Той е! Следващият президент иска сърцето ти

Спекулациите от месеци са в ход. Ама кой ще е кандидатът на ГЕРБ за държавен глава? Ще спаси ли Бойко харизмата си с бавна крачка към президентството? Сините могат ли да излязат с по-силна кандидатура? 

Има ли шанс Димитър Касабов, пардон, Стефан Данаилов, да премести Мол 2 на Дондуков 2? Кого ще подкрепи Доган?

До редакцията ни достигат различни хипотези: част от тях изключително сериозни, следователно неизпълними при толкова силно телевизионно управление на републиката, реализирано от ГЕРБ; други – обикновени слухове за печелене на време от партийните централи. 

Но от личния ни опит в отразяването на всевъзможни избори и семейни скандали знаем, че понякога добрите идеи убягват в ситуация на стресово мислене. А най-популярните ни политически играчи могат да заложат на предложените от нас нови лица със същия успех, с който в момента реализират обещанията си отпреди година.

За да разкараме стреса, лансираме точно навреме пет имена, които биха могли да променят моментното позициониране на основните политически сили. 

Казано накратко – ето няколко блестящи идеи за нов президент на България:

ГЕРБ: Веселин Маринов. В мрежата вече дори има долнопробни спекулации за президентска кандидатура в духа на горчиво вино. Потният любимец на бейби бум генерацията е далеч по-подходяща кандидатура от Цветанов, на чийто продуцентски нюх дължим едни от най-въртените късометражни филми за последното десетилетие. Цветанов може да има бляскаво бъдеще в атракционната индустрия, докато естрадната кариера на любимеца на Тончо и Евтим събира все повече поклонници във фейсбук групата „Да помогнем на Веселин Маринов да спре да пее“.

БСП: Анна Чапман. Кариерата на разпищолена руска шпионка поразително напомня на историческия ход на развитие на БСП от последните 5 години. Провал след провала, но пак ще се намери някоя медия да ти обърне внимание. Червенокосата Анна не успя да бутне крепостта на империализма, но Путин я посрещна доста топло при завръщането й в Москва. Освен това не много овладените й фотоси могат да бъдат оправдани единствено със слогана на Станишев: Защото сме социалисти!

Синята коалиция: Васко Кръпката. Да си признаем – навремето бяхме фенове на симпатичния бунтар. Но откакто взе да се изявява и по вечеринки на казанлъшки бардове, както и да води предаване по СКАТ с името „Карай да върви, това е блус“, съвсем ни заприлича на символ на вялата десница. А и от последния вот насам Костов и Димитров така са го ударили на „карай да върви, това е блус“, че трудно могат да отскочат над 4%.

ДПС: Тук се затрудняваме с конкретното име (скучаещите домакини да помагат), тъй като не гледаме турски сериали. Но дочуваме имена като Ферхунде, Инджи и още няколко. Но със сигурност някое Инджи ще спечели повече гласове от Емилия Масларова например.

Атака: Деян Неделчев – Икебаната. Атака е партия, която се нуждае от провокативна, бойна и автентична българска кандидатура. Този принцип на победата е най-добре дефиниран в новия хит на Дидо Икебаната „Съчки, съчки, съчки, съчки събирам, пръчки намирам“. А в ролята на „моя строг папа“ успешно може да влезе Волен Сидеров.

Изборите не решават нищо, ако решаваха, щяха да ги забранят. Писнало ни е да гледаме подобни надписи по сокаците из цяла България. Не е така. Поне можеха да спасят живота на някой заблуден архар.